Monologue

Kami menamainya Aning.

Usianya sekitar 2 bulan waktu kami sadar dia hadir. 

***

Bermula dari sekitar 2 mingguan gue merasakan gak enak badan, dan sakit di pundak yang rasanya aneh. Sampe pas pilates juga mengeluh, dan disarankan buat peregangan aja mungkin ototnya kaku.

Tapi tidak terlalu hilang lah kepegalan itu.

Lalu, di suatu sabtu setelah pilates itu, sorenya gue ama Yogi ketemuan sama Dyah dan Kang Syarif suaminya. Mereka adalah sobat Yogi sedari SMA. Di tengah-tengah makan dan ngobrol random sama Dyah, Dyah tiba-tiba throw back time ke masa-masa beberapa tahun lalu.

"Waktu itu aku nikah kan Januari, sadar-sadar hamil Razqa (anak sulungnya) itu tuh bulan Mei."

Saat itu persis bulan Mei. Gue dan Yogi juga menikah di Januari.

Lalu tanpa berpikir panjang, keesokan harinya, tepat sebelum pergi ke Jogja, gue mengambil kardus isi testpack yang udah lama banget nggak gue sentuh karena hasilnya selalu negatif. Nggak ada salahnya mencoba, pikir gue yang siklus haid nya panjang dan sering nggak teratur semenjak remaja.

Dan tiba-tiba....

Garisnya 2. Tegas. Banget. Sampe ketika cerita ke Ambu yang udah mengalami 3 kali kehamilan dan menunjukkan testpack nya ke beliau, nggak pake mikir dua kali beliau langsung nyahut,

"Edun, itu mah tebel pisan garisnya moal mungkin salah pasti hamil."

***

Kami baru sempat berkunjung ke bidan seminggu kemudian, sepulangnya dari Jogja. Bidan bilang, sudah masuk minggu ke delapan. Sudah ada kantungnya. Bulan depannya kami ke obsgyn. Dari hasil USG, terlihat ada kepala dan badan, beserta dengan detak jantung yang keras kuat mantap.

"Adeknya sehat." Kata Bu Dokter yang menurut gue dan Yogi lucu banget dan nyunda banget.

"Cuma ini mamanya kebanyakan makan, Dek." Lanjut beliau, karena berat badan gue naik terlalu cepat dari semestinya. Khawatir nanti bayinya kegedean, kata Bu Dokter. Iya sih, nanti repot pas melahirkan, kayak dulu ponakan gue si Vito. Heboh banget lahir aja 4 kilo, ibunya, kakak gue, tercepot-cepot pas lahiran bayi gede. Waktu itu kakak gue juga disuruh diet sama dokternya. Aneh, kata kakak. Dulu pas hamil, dia bisa makan nasi padang, lanjut soto atau bakso, tanpa merasa kekenyangan.

Sementara itu di minggu-minggu awal, gue mudah sekali mual. Dikit-dikit hoek. Dikit-dikit puyeng. Belum lagi dikit-dikit ngantuk dan lemes. Kata Bu Dokter bisa jadi kurang oksigen dan kurang gula. Diminta konsumsi yang manis-manis tapi jangan nasi. Bisa jus, bisa buah, kurma, atau yang sejenis. 

***

Kembali ke kalimat awal, yaitu soal namanya, Aning.

Kami ingin dia migunani (berguna). Tapi karena migunani nggak enak dipanggilnya jadi Ani, kami berniat menambah ing di belakang namanya. Migunani ing. Bermanfaat bagi. Bagi siapa? Belum tahu. Setidaknya dirinya sendiri. 

Agar ringkas, kami padatkan jadi migunaning. Biar lebih singkat, jadi Aning.

Aning pintar dan tidak banyak tingkah. Paling bikin mual mual sedikit, atau asam lambung ibunya naik. Tapi Aning tidak bikin ibunya muntah heboh. Bisa dihitung jadi lah kejadian muntah ini. Aning tidak bikin ibunya ngidam hal-hal di luar nurul. Aning paling banter pengen es kelapa jeruk. Atau arem-arem, yang sampe sekarang belum kesampean karena kehabisan terus. 

Aning adalah titipan yang sangat menyenangkan. 

***

Minggu ini Aning masuk bulan ke empat.

Doakan Aning sehat selalu ya, sampai sembilan bulan dan seterusnya.

Nggak, gue nggak mau bahas pelem yang hits di beberapa tahun yang lalu itu. 

Gue mau bahas soal kondisi gue. 

Namanya neuro-divergent.

Apa tuh?

Neurodivergent is a nonmedical term that describes people whose brains develop or work differently for some reason. This means the person has different strengths and struggles from people whose brains develop or work more typically. While some people who are neurodivergent have medical conditions, it also happens to people where a medical condition or diagnosis hasn’t been identified

Jadi secara sederhana, otak manusia itu berkembang menjadi beragam macem. Tapi, ada satu kondisi umum yang jadi acuan "Nih loh, cara kerja manusia pada umumnya tuh begini". Nah, orang dengan neurodivergent ini, otaknya nggak berkembang secara tipikal. jadi ada yang beda gitu, sehingga ada perbedaan dalam cara otak merespon sesuatu.

Gimana cara tau kita ini neurodivergent atau neurotypical? 

Cek. Ke psikolog gaes. 

Nah, lalu, bagaimana ceritanya gue bisa tau gue neurodivergent?

Pernah gue ceritakan singkatnya di sini. Intinya, pada tahun 2015 gue interview sama psikolog saat sedang ikut tes kerja di sebuah perusahaan. Setelah ngobrol panjang lebar, beliau bilang ada kemungkinan gue punya ADD (sekarang lazim disebut ADHD aja). Pokoknya itu salah satu kondisi neurodivergent itu. Gue juga nggak paham-paham amat, tapi yang gue tangkep, neurodivergent alias perbedaan cara kerja otak gue membuat gue mengembangkan simptom ADHD. 

Berbekal informasi tersebut gue... biasa aja. Hahahahaha. Asli gue nggak ngapa-ngapain karena gue kira oh yaudah ADHD tuh pokoknya gue pelupa, gue nggak bisa diem, otak gue ribut banyak yang dipikirin, gue nggak bisa fokus, mudah bosen, seneng bergerak, yang gitu-gitu lah. Gue kira yaudah aja gitu selesai. 

Sampai di 2021, gue stres berat. Berat banget, banyak banget pikiran, banyak banget tantangan mulai dari masalah keluarga, karir, asmara. Berantakan banget hidup gue, sampe akhirnya gue memutuskan untuk konsul ke psikolog. Konsulnya online di ibunda.id karena kebetulan lagi pandemi tuh jadi gue juga rada bingung konsul ke psikolog harus ke mana, Setelah beberapa sesi di ibunda.id, gue cukup membaik, terutama dalam memanaj kecemasan. Saat itu gue dibantu Mbak Upik. 

Hingga suatu saat, di salah satu sesi, Mbak Upik bertanya,

"Apa kamu pernah didiagnosis punya ADHD?"

Loh. Gue terus keinget ((peristiwa)) 2015. Gue cerita lah. Terus gue tanya, apa ada kaitannya sama kesetresan yang gue alami? Psikolog gue menjelaskan, kalau ada kemungkinan kondisi neurodivergent ini kalau tidak terdiagnosis dengan baik dan tidak dimanaj dengan tepat, bisa memperburuk kecemasan. Beliau lalu merekomendasikan gue ke salah satu psikolog di Bandung yang bisa didatangi secara offline. Alhamdulillah, lokasinya di Tamansari, aksesibel banget dah.

Setelah diskusi, wawancara, dan beberapa tes, ya kurang lebih begitulah memang diagnosisnya. ADHD. Gue lalu berdiskusi bagaimana baiknya mengelola perbedaan ini. Psikolog gue, Bu Dinda namanya, menyarankan beberapa hal. Gue bikin poin aja kali ya biar mudah dibacanya.

1. Keteraturan. Punya rutinitas agaknya membantu gue biar nggak merasa overwhelmed apalagi sampai burnt out karena banyak hal yang harus dikerjakan. Gue sejauh ini pakai penanda jam makan. Pokoknya olahraga ringan pagi-pagi sebelum sarapan sekitar jam 7-8. Makan siang jam 13-14. Makan malah 18-19. Pagi kerja yang mikir banget, siang kadang leyeh-leyeh, kadang kerja ringan-ringan, sore olahraga, malem leha-leha. Lama-lama gue bisa menemukan celah dan membaca situasi gue sendiri. 

2. Realistis. Gue beneran tertampol pada bagian ini, karena gue merasakan sendiri. Katanya sih, orang ADHD ini sering kekurangan dopamin, hormon yang memicu sensasi menyenangkan. Kalo menurut kita nih kerjaan menyenangkan, dahlah nggak bakal tuh ditinggalin barang sedetik. Tapi kalo nggak menarik, sedetik pun nggak bakalan dilirik. Itu juga ternyata jadi alasan kenapa gue seneng banget ngerjain sesuatu tanpa disuruh, tapi begitu disuruh gue nggak bakalan ngerjain lagi, karena rasa senangnya kayak direnggut. Nah, Bu Dinda menyarankan gue realistis dalam menyusun jadwal. Misal sehari kerjain beberapa kerjaan. Pokoknya yang kira-kira bakalan kelar hari itu. Nah, kalo tu kelar tuh, gue senang kan, jadi besokannya bisa semangat ngerjain pekerjaan lainnya. Pokoknya realistis. Dan "kerjaan" di sini tuh nggak melulu besar kayak misalnya "nyusun report riset 3 tahun". Tapi bisa hal kecil misal "ngumpulin paper buat desk study". Atau "Nulis latar belakang laporan". Atau "Ngecek laporan studio". 

3. Rencanakan dengan detail. Ini nyambung sama poin 2 yaitu realistis. Gue selalu menulis to do list macem gini: Bikin laporan riset. Buat proposal. Tulis paper penelitian. Padahal, di dalam setiap komponen itu, ada banyak sub komponen yang harus dipertimbangkan. Misalnya dalam bikin laporan, ada bikin latar belakang, bikin analisis, bikin simpulan. Nah itu udah 3 bagian sendiri noh. Kalo gue cuma nulis bikin laporan, sampe lebaran sapi juga itu to do list kagak bakal bisa dicoret. Akibatnya gue jadi nggak merasa hepi, merasa demotivasi, lalu jadi nggak dikerjain sama sekali. Wah bahaya kan itu. Otak neurodivergent ini memang katanya kalo ada tugas nggak menarik memang nggak bisa ngerjain. Bukan nggak mau ya. Tapi emang nggak bisa. Iya sih gue kalo dipaksa-paksa juga bukannya kaga mau tapi kayak gabisa aja gitu. Itulah pentingnya untuk merencanakan dengan detail, supaya ada rasa senang tipis-tipis, kemenangan kecil yang bisa membuat gue mau melanjutkan kerjaan lain di hari esok. 

4. Prioritas. Karena untuk mengerjakan sesuatu butuh pensuasanaan yang tepat sampai bisa fokus, akibatnya gue butuh waktu jauh lebih lama dan usaha jauh lebih besar ketika mengerjakan sesuatu. Kalo energi gue abis buat ngerjain sesuatu yang nggak penting-penting amat, ya sayang dong ya. Memilah aktivitas ini cukup jadi peer buat gue, karena rasanya gue pengen ngerjain semua, pengen ngebenahin galaksi. Tapi akhirnya setelah dua tahun, bisa juga gue menentukan prioritas. Ada matriks yang gue pake buat menentukan prioritas ini, kapan-kapan gue bahas deh.

5. Journaling. Nah ini sebenernya yang menantang sekaligus membantu. Dengan menulis jurnal, gue bisa tahu apa yang bikin gue seneng, bikin gue sedih, aktivitas apa yang gue lakukan, berat atau tidak, ada kendala apa hari itu dan cara gue menyelesaikannya. Jurnal ini membantu gue banget di hari-hari selanjutnya kalo-kalo gue menemui situasi yang sama. 

Nah, tambahan dari gue adalah gue bikin alarm. Iya ini membantu banget. Gue tuh suka lupa. Separah itu lupanya, karena katanya sih konsep "waktu" di kepala neurodivergent itu cuma 2: sekarang sama bukan sekarang. Ya jadi kalo nggak dikerjain sekarang, nggak bakalan tuh diinget. Sesimpel ada chat dari temen nanyain file. Karena lagi nanggung ngerjain sesuatu, gue mikir "Nanti aja lah gue balesnya pas santai.". Habis itu apakah dibalas? Ya dibalas, tapi mungkin 3 hari kemudian. Itu juga menjelaskan pertanyaan Mala ke gue soal "Lo kenapa sih kalo gue chat langsung bales?" Ya karena kalo nggak dibales langsung gue bakalan langsung lupa sih :(( Nah, bikin alarm di handphone ini sungguh membantu. Sesimpel update data alumni atau pesen tiket kereta, itu gue bikin alarmnya di handphone. Iya, serius. Receh tapi sungguh menolong. 

Setelah ke psikolog, terapi, diskusi, dan menerapkan tips en trik dari psikolog, gue merasa hidup gue sangat jauh-jauh jauh jauuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh lebih mudah. Jadi sederhana. Jadi lebih terprediksi. Gue jadi lebih peka sama kondisi diri sendiri. Bisa ngukur kemampuan. Bisa ngatur kapan harus bilang iya dan kapan bilang nggak. Yang paling gue senang adalah, produktivitas gue naik. Gue bisa menyamai, bahkan melebihi orang pada umumnya. 

Tapi yang sesungguhnya jadi titik balik adalah, ketika gue beneran paham apa itu ADHD dan pengaruhnya ke hidup gue. Seumur hidup, selama 30 tahun gue hidup, gue selalu mikir kalo gue ini pemalas. Kalo gue ini bodo. Tiap lihat temen yang kecapekan masih bisa kerja. Lihat temen yang bilangnya susah, nggak ngerti, tapi masih bisa usaha buat belajar. Gue sama sekali nggak bisa melakukan itu, dam gue nggak tau kenapa. Plus ortu juga ya, tipe ortu yang pokoknya kamu A atau B. Kamu rajin atau kamu males. Kamu pinter atau kamu bodo. Tanpa bertanya ada kendala apa, ada kesulitan apa, apa yang kira-kira bisa dibantu. 

Gue tahu ortu gue juga mungkin dulu bingung melihat gue kayak... ya bodo aja gitu, ya males-malesan aja gitu, nggak mau sekolah aja gitu. Padahal gue pun berjuang banget, tapi gue nggak ngerti kenapa gue tuh begini. Kebayang nggak, udah nggak ngerti gue kenapa, nggak bisa cerita, nggak bisa nyelesaiin, nggak ada bantuan pula. Akhirnya gue cari bantuan sendiri, dan itu pun setelah usia 30. Telat ya? Ya nggak juga sih. Karena setelah diagnosis, semuanya langsung masuk akal. Bahkan cara gue bercerita yang sangat detail pun, katanya itu salah satu gejala kuat soal neurodivergent ini, karena gue bisa ingat detail dari sesuatu yang gue anggap menarik, dan gue akan bener-bener nggak akan ingat sama sesuatu yang nggak menarik buat gue.

Gue sangat bersyukur sudah memberanikan diri ke psikolog. Bertemu Mbak Upik dan Bu Dinda. Berterima kasih pada psikolog yang tahun 2015 ngajak ngobrol soal kondisi tersebut. Kondisi ini mungkin nggak akan bisa dibikin jadi normal, tapi setidaknya gue sudah punya kesadaran diri dan kendali penuh pada diri gue, sehingga gue bisa menciptakan lingkungan yang cukup nyaman buat gue berkegiatan seperti orang-orang pada umumnya. 

Pertanyaan paling besar yang ada di kepala gue: "Aku ini males atau bodo ya?" bisa gue jawab dengan "Ternyata aku neurodivergent".

Sebelum gue dan Yogi pacaran, Yara, si sendal jepit alias teman yang kemana-mana selalu pergi berdua sama gue juga punya pacar. Kami (gue dan Anche sebagai anggota tetap geng Julida Tunggal Ika) mengenal pacar Yara dengan nama Satya.

Dari cerita Yara, Satya adalah anak pertama, tinggal di Setiabudi, dan punya warung makan di DU. Anaknya suka males foto, karena sekalinya foto fail.Walaupun sudah hampir dua tahun keduanya pacaran, gue dan Anche sama sekali belum pernah ketemu sama Satya. Posisi Yara yang kerja di Jakarta dan cuma ke Bandung sebulan sekali, gue sempet bermukim di Jogja dan ke Bandung juga sebulan sekali, Anche tinggal di Karawang, membuat jadwal panggih pacar ini jadi sulit terwujud. Apalagi Satya jualan, jadi stanby di lapaknya. Jadi ya kalo mau ketemu mesti ke sana.

Pas awal-awal, yang gue tahu, Satya ini anak Unpad. Udah gitu doang. Sampai pada akhirnya gue pacaran sama Yogi, gue mulai nanya, Satya ini dulunya jurusan apa di Unpad?

"Administrasi Bisnis" Gitu kata Yara. 

"Oooh..." Gue mikir bentar. "Itu FISIP kan ya masuknya? Loh, berarti sefakultas sama Yogi dong."

Akhirnya gue tanya sama Yogi, kenal nggak sama Satya?

"Satya?" Jidat Yogi berkerut membentuk sepuluh gelombang kanan dan sepuluh gelombang kiri dengan tinggi tiga meter kayak gorden jualan Kak Jill yang suka dapet diskon dari supa dupa tiktok darling.

"Iyah. Anak Bisnis cenah. Kenal nggak?"

Diem lama.

"Nggak tuh. Tapi coba kalo ada fotonya, mungkin aku tau atau pernah liat."

Gue mewajarkan sih kalo Yogi nggak kenal. Namanya juga beda jurusan, walaupun sefakultas. Kayak gue nih, bisa aja gue nggak kenal sama anak Sipil atau Kelautan, walaupun sefakultas. Waktu nanya itu gue belum punya fotonya Satya tuh. Terus percakapan itu terlupakan begitu saja. 

Yara lalu cerita sama Satya soal "sobatnya waktu S1 pacaran sama anak FISIP Unpad namanya Yogi." 

Awalnya Satya kayak mikir-mikir gitu, Yogi yang mana. Dia bilang mungkin dia tau Yogi yang mana. Terus, beberapa kali Satya cerita ke Yara kalo dia ketemu temennya yang namanya Yogi. Tapi menurut Yara, cerita Satya kayak meragukan. 

"Emang apa kata Satya?" Tanya gue penasaran.

"Iya, masa dia bilang ketemu Yogi lagi naik motor terus dia sapa. Ni anak ketemu Yogi siapa dah, sok tau aja kali ya?" Gitu tanggapan Yara. "Dia bilang Yogi naik vario putih di DU terus disapa sama dia, tapi ya udah cuma nyapa soalnya Yoginya lagi naik motor."

"....Oke?"

Lalu di lain waktu Yara bilang kalo Satya ketemu Yogi lagi di deket lapak, lagi sama temen-temennya.

"Terus ngobrol cenah. Tapi kok meragukan ya. Yogi nggak cerita apa-apa?"

"Nggak." Kata gue. Obrolan itu terlupakan lagi, dan gue nggak nanya ke Yogi karena Yara bilang "Pacar aku mah suka sok kenal, sok tau."

Oke baik bund.

Lalu, yang terakhir, Yara chat di grup Julida. Dia bilang,

"Masa Satya bilang habis ketemu Yogi lagi kemarin-kemarin di lapak."

Pas banget gue lagi sama Yogi. Terus gue cerita lah. Awalnya kami ketawa-ketawa karena mikir Satya salah orang, sampe gue ceritain kejadian pertama yang Satya cerita kalo dia ketemu Yogi naik motor di DU terus disapa.

Yogi tiba-tiba diem.

"Tunggu. Pacar Yara namanya Satya apa Satria?"

Eh bentar. Seinget gue, kata Yara pacarnya emang namanya Satria, tapi di rumah dipanggilnya Satya.

"Anak bisnis?"

"Iyah."

"Punya warung makan di DU?"

"Iyah."

"Deket taman firness bukan?"

"Lah, iyaah."

"Mintain fotonya ke Yara. Aku solat dulu." Kata Yogi, pas waktu itu emang udah masuk waktu magrib jadi doi mau solat dulu. Tapi gue yakin solatnya kaga khusu nungguin foto Satya/Satria dari Yara.

Trus Yara kirim fotonya. Beres Yogi solat, gue kasih liat fotonya. Bibir Yogi langsung mengerucut.

"ITU MAH SI SATRIA."

Iya. Kenal gaes. 

Ternyata mereka dulu sama-sama di BEM waktu kuliah di Unpad. Kesel juga, ternyata mereka kenal. Dan ternyata, yang diceritain Satya ke Yara itu enggak halu, alias mereka emang beberapa kali ketemu dan ngobrol di DU.

Besokannya gue dan Yara makan berdua sambil ngakak. Ternyata Bandung emang sesempit itu, sampe pacar-pacar kami aja kenal, padahal sebelumnya kami kenal pacar bukan dari circle yang sama.

Random sekali. 

Bisa diangkat jadi sinetron Indosiar dengan judul Pacarku ternyata adalah teman organisasinya pacarnya sahabatku ketika kuliah.

Huft. 

 Hadeh akhirnya bisa ngepost juga di blog. 

*mengusap peluh*

Oke, jadi... long story short, gue pindah ke Jogja for good. Gak permanen sih. Tapi lebih banyak hidup di Jogja karena babeh melanjutkan pengobatan di sini. Sedih sih, tapi ya daripada di Bandung cuma berdua dan lebih ga bisa ngapa-ngapain, pindah ke Jogja jadi salah satu alternatif yang kalo diberi bobot, lebih banyak manfaatnya daripada mudhorotnya.

Sejak bulan maret gue tinggal di sini, banyak sekali tantangan yang harus dilalui. Kondisi babeh yang kurang begitu baik, gue harus jagain beliau dan akhirnya tidur malem jadi keganggu. Dampak siklus tidur terganggu buat gue lumayan kerasa. Mulai dari rambut rontok, berat badan meroket naik parah, badan sakit, sampe datang bulan agak berubah jadwal dan setiap kali PMS, sakitnya nggak ketahan. Belum kalo siang-siang babeh minta ini-itu. Gue super terdistraksi dan berujung banyak sekali pekerjaan yang keteteran. Oh, sungguh jiwa ADHD ku meronta menangis sampe rasanya ingin balik konsul lagi.

Tapi nggak apa-apa, karena, ya, sudah, mau gimana lagi.

Danang bilang mending pindah kerja ke Jogja. Jujur, kalo soal kampus, di Jogja banyak banget pilihan. Tapi gue masih belom siap untuk bekerja dengan gaji UMR sini, karena... ya Danang aja mau resign wkwkwkwk. Jejaring gue banyak terbentuk di Bandung, dan ketika harus mulai lagi dari agak awal di Jogja, kok rasanya kayak waktu ditawarin jadi asisten di Depok sono ya: Nggak dulu.

Yang paling berat tentu saja adalah karena harus LDR. Padahal kalo di Bandung juga ketemunya bisa diitung jari sih gara-gara sama-sama sibuk. Tapi LDR ini betul-betul menguji kami berdua. Ribet karena banyak miskomnya. Belom kondisinya sama-sama capek. Modalnya cuma bismillah dan percaya. 

Sejauh ini ya... ya lumayan sih kehidupan di sini. Agak... lebih stress, tapi ya... ya gapapa sih. 

Hari ini gue ngobrol sama Zei soal kehidupan barunya di Aceh sana. Awalnya muji-muji rumah dinas dia yang lega dan nyaman. Terus, dia bilang,

"Kegedean buat tinggal sendiri."

"Tinggal ramean, lah." Gue ngeledek. "Nikah, gitu."

"Belum ada calonnya, Bu."

"Di tempat baru, emang kagak ada yang oke?

Lalu mengalirlah cerita perempuan cantik yang dia deketin. Tapi, dalam proses berkenalan tersebut, ada beberapa hal yang berbeda mazhab.

"Coba kompromi Zei." Saran gue. "Sejauh apa kalian bisa berkompromi? Kalau mentok, ya mungkin bukan jodohnya."

Seperti kata peribahasa it takes two to tango yang terjemahan bebasn vergi gue mengarah kepada hubungan bisa jalan kalo ada kerja sama dan kompromi antara kedua belah pihak, ya, wajar kan kalo gue mengeluarkan statement seperti barusan. 

Seberharga apa orang tersebut untuk diperjuangkan, mungkin juga akan berpengaruh terhadap upaya memundurkan sedikit batas kompromi melebihi yang biasa dilakukan. 

Apakah ia bisa digantikan atau tidak, akan mempengaruhi upaya yang lo lakukan dalam berkopromi mempertahankan hubungan.

Dalam memutuskan batasan tersebut, baiknya memang kita jeli untuk membuat standar. 

Gue selalu bingung sama, bagaimana semesta berkonspirasi mengatur jalan apa yang akan gue lalui. 

Kadang riweuh banget sampe nangis tiap hari.

Kadang mudah banget sampe gue khawatir sendiri; "Habis ini ada drama apa lagi ya?"

---

Sabtu pagi, gue kirim voice note ke Pak Johan.  

"Pak, Bang Igor sekarang single lagi. Aku mesti apa?" Gue bilang begitu. 

"Hah, stok lama." Begitu komentarnya. Diantara ring 1 gue, hanya beliau yang kayaknya nggak excited dengan kabar yang gue berikan.

"Lupain." Katanya.

Gue pikir, betul juga. Lima tahun lalu Abang sudah bilang kalo sebaiknya, "iklhaskan, biar bahagia"

Jadi, ya harusnya udah nggak ada urusan lagi dong sekarang.

Tapi, selalu ada tapi tiap kali ada celah. Kondisi gue yang masih selalu memikirkan skenario what if membuat posisi gue terjepit tiap kali ada sinyal kalo gue bisa maju.

Kali ini, celah tipis untuk tapi-nya, gue rasa, kemungkinan... akan gue tutup.

---

Pernah nggak sih, ketemu orang yang, menerima lo apa adanya, seaneh dan se-absurd apapun kelakuan lo?

Buat gue yang perilakunya di luar nalar sampai bisa dinominasikan masuk ke dalam tujuh keajaiban dunia, hal ini sulit sekali terjadi. 

Adalah seorang rekan yang mungkin belum genap sebulan gue kenal. Berhasil mencentang semua kriteria, termasuk menerima kelakuan Dewi yang kagak beres. Gue rasa terlalu cepat menyimpulkan akan ke mana arah geraknya, tapi, gue bisa bilang, yang jarang sekali terjadi, kalau memang akan searah, gue Insya Allah sudah siap memulai lagi.

Tidak seperti sebelum-sebelumnya yang menimbulkan kecemasan berlebih atau kesedihan karena tak sevisi, kali ini gue merasa tenang. 

Cukup membuat bertanya-tanya, habis tenang begini bakal ada apa lagi nih?

Sekaligus bertanya, mungkin nggak ini terakhir?

Yang jelas, gue sudah ada di posisi paling rentan yang bisa gue bayangkan: membuka diri.

---

Kalo kata Dana, bagusan disebut cerberus dibanding secara gamblang menyebutnya sebagai kepala tiga. Jadi, ya sudah, hari ini gue umumkan kalau gue resmi memasuki waktu Indonesia bagian cerberus. 

Gimana rasanya?

Ya nggak gimana-gimana. Seperti biasa. Bangun pagi, menjalankan rutinitas beberes-masak-bikin jus-kerja, seperti hari-hari lain. Bingung juga, nggak berasa apa-apa. 

Banyak yang bisa disyukuri, walau tidak bisa mencapai apa-apa seperti 30 under 30 yang beredar di luaran sana. Setidaknya gue masih idup sehat walafiat waras aja udah bagus.

Kalau ditarik mundur, transisi dari 20 ke 30 ini bisa dibilang random dan banyak halang rintangnya. Ya namanya juga idup. Kalo lurus terus nggak ada hambatan mah jalan tol kali ah. Banyak sekali yang gue pelajari dalam beberapa tahun terakhir. Jatuh. Bangun. Detour. Koprol. Segala macem. Dapet banyak kesempatan ikut ini itu. Kehilangan kepercayaan diri. Mendapatkannya kembali. 

Ini semua pasti berkat doa baik keluarga, teman, dan orang-orang yang peduli pada gue, juga kemurahan hati Tuhan. 

Semoga kedepannya, gue bisa lebih banyak berbuat baik dan berbahagia. Udah, itu aja. 

Dan pengen S3, tentu saja. 

Cheers!

---

Oh, btw, gue dapet grant newton researcher link bareng Marco dan Rich yang peranh gue ceritakan tempo hari. Senengnya beda, karena kali ini, proposal penelitian yang lolos ini atas nama gue sendiri, bukan atas nama senior/bos/orang lain. Gue cuma jadi collaborator karena kendala administrasi, tapi, wow, gue kaget dan bangga pada diri sendiri karena gue masuk dalam tim. Mungkin ini salah satu hal yang bakal gue inget, tepat di hari ulang tahun gue yang ke-30.

Selain mengasosiasikan lagu dengan kejadian tertentu, gue juga kerap mengingat momen setiap membaui wangi tertentu. Seperti yang baru-baru ini terjadi. 

Akhir 2020 kemarin, gue mulai melihat tanda-tanda kegundul-gundul-pacul-an pada kepala gue, yang artinya, sudah saatnya untuk mengaplikasikan hair care, walau kadang my hair doesn't care like I do. Mulailah pencarian tonik dan sampo yang diklaim ampuh mengurangi kerontokan dan menumbuhkan bayi-bayi rambut gemas dilakukan. Sampai akhirnya, gue menjatuhkan pilihan pada produk tonik yang alami ceunah. Dipake sehari dua kali. Komposisinya lemon, madu, dan sedikit jahe. Biar menyehatkan kulit kepala, mencegah rontok, menumbuhkan rambut, dan mencegah ketombe.

Oke, mari kita cobaaa.

Enak. Gue suka. Lumayan ngaruh. Makin rajin dan semangat lah gue pake. Pakenya kalo abis mandi pagi sama malem kalo mau tidur. Biasanya gue mandi sore abis workout, jadi mungkin abis magrib/isya baru mandi dan keramas. Jadi, pas mau tidur adalah saat yang tepat buat pake ni tonik asoy. 

Lalu, datanglah akhir tahun yang... cukup awur-awuran buat gue. Akhir tahun plus beberapa bulan awal 2021, gue punya rutinitas telponan malam sampai yang di sebrang sana ketiduran. Jadi, biasanya, kelar mandi, skinkeran, dan pakai tonik, gue akan santai-santai sambil nunggu video call mulai.

Jadilah, aroma yang kehirup di idung gue tiap malem sambil telponan adalah aroma lemon, madu, dan sedikit jahe. Terus begitu. 

Lalu, toniknya abis. Hubungannya juga hahahaha. Keduanya sama-sama nggak gue lanjutin.

Sampai akhirnya, gue merasa belom nemu lagi nih tonik secocok yang waktu itu. Repurchase lah. 

Begitu dipake, jiah, nongol semua memori-memori yang pernah terlewati.

Ceileh, jalan tol kali, dilewatin.

Rasanya gimana? 

Ya nggak gimana-gimana. Mau emang, sama orang yang nggak tau harus milih apa? Mau emang tekanan batin seumur hidup ngarep orang yang nggak tau maunya apa, tiba-tiba bisa tegas? Syukur kalo bisa. Kalo nggak? 

Jadi ya sudah. Harus biasa aja.

Harus. 

Lo tau kan diagram venn? Itu yang bentuknya bulet-bulet. Ada satu lingkaran menunjukkan kelompok A. Satu lingkaran menunjukkan kelompok B. Ada irisan yang anggotanya tergabung di A dan B. Ada semesta yang menaungi semuanya. 

Kalo di dunia nyata, lingkaran-lingkaran dalam diagram venn itu bisa beragam macamnya. Misalnya lingkaran teman kerja, keluarga, temen nongkrong, gebetan, temen les, warga komplek, macem-macem. Gunanya mengidentifikasi lingkaran-lingkaran itu, dalam studi kasus yang akan gue ceritakan hari ini adalah, terkait dengan salah satu nasihat Pak Johan junjungan gue dalam mencari pasangan:

Jangan berburu domba di padang yang sama.

Alias, lu kalo naksir orang trus gagal dan mau cari mangsa lain, jangan di circle yang sama. Gitu kurang lebih. (walopun gue mah bodo amat hajar aja circle nya sama juga)

Nah, tahun ini, gue berkesempatan mencoba peruntungan dengan seorang cowok, setelah yaahh di awal tahun begitulah. Nggak akan gue berikan detilnya, yang jelas dia master barengan sama gue, beda jurusan. Cowok ini asik banget parah. Gue nyaman ngobrol segala macem sama dia. Sebagai catatan, nggak banyak orang betah dengan jokes gue yang.....apasih. Nah orang ini betah. Ditambah lagi dia bisa ngimbangin jokes gue yang gaada akhlak itu. Makin dong gue jatuh hati. 

Tapi nggak ada angin nggak ada ujan, seperti avatar,saat gue mulai coba membuka diri buat naksir, dia menghilang.

Gile gue tahun ini udah diblok berapa orang, tambah dighosting.

Mau ngechat-ngechat terus, gue nggak enak, karena sesungguhnya, gue yakin ada alasan dibalik dia pergi gitu. Entah sibuk, entah dia males aja liat gue, entah dia tiba-tiba dapet pacar yang lebih tidak membikin frustasi dibandingkan gue yang lawakannya kayak Nunung Srimulat.

Ya sudah, nggak apa-apa. 

Lalu lewat seorang teman, gue mendapatkan kenalan cowok lain. Orangnya asik parah, diajak ngobrol apa aja nyambung. Sejujurnya gue seneng sih, personality-nya bagus. Mana gemesin juga orangnya. Tapi dari awal kami ngoborl-ngobrol, rasanya tujuan kami dalam waktu dekat ini agak beda visi misinya. Yaudah, temenan aja kan ya (walopun kek sayang bgt jarang ya nemu yang cocok gini wkwkwkwk).

Kemarin, saat gue lagi kurang enak badan dan memilih rebahan seharian, gue buka-buka sosmed si cowok baru ini. Loh kok ada apdetan yang ngetag salah satu akun yang kayaknya gue kenal. Loh kok akunnya itu akun si cowok receh yang gue demen. Loh kok mereka mengidentifikasi diri sebagai....

Sodara.

Monmaap.

Dari semua peluang irisan lingkaran diagram venn yang menjelaskan tentang keanggotaan, kenapa ada dua cowok yang gue harapkan berada pada IRISAN DIAGRAM VENN YANG SAMA?????

Apakah

1. Indonesia ini kecil

2. Lingkaran pergaulan gue kecil

3. Lingkaran pergaulan gue besar, saking besarnya, semua orang masuk di dalam situ alias gue berdiri di semesta?

Gue nggak habis pikir. Emang bener kata Mala, cerita hidup gue tuh isinya aneh-aneh, sampe belom diceritain aja udah bikin pusing tujuh keliling.

Ini ada apa sih 2021? Nggak cukup apa becandain gue?

Ceileh mau update kehidupan aja judulnya mesti begini.

Oke baik. 1.5 bulanan ada kali ya gue nggak ngetik di blog. Dipikir-pikir gue juga bingung ngapain aja selama 1.5 bulan ini. Ternyata sibuk mencari cuan tapi ga tajir-tajir. Prinsip "bekerja keraslah sampai tetangga mengira kamu pesugihan" tidak terlaksana. Alih-alih menjadi jutawati, gue menjadi bangkrutwati karena beberapa hal.

Nah, sebagai manusia yang seneng mendokumentasikan segala aspek kehidupan dalam bentuk tulisan (foto males nyarinya, walau ada, tapi gua males asli), akan gue tulis beberapa hal yang waw banget dari 1.5 bulan kebelakang.

1. Pasang behel

Ini kayaknya highlight dari kehidupan per-gigi-an duniawi gue yang bikin gempar jagat raya. Awalnya gue emang engga berniat pasang behel. Tapi setelah konsul dan lain-lain, gue memutuskan, dahlah kagok edan pasang aja. Pertamanya emang cuma mau merapikan gigi rahang bawah gue yang pemalas dan maunya rebahan aja. Ternyata, ada perkara lain yaitu gigi tabrakan yang ternyata bikin gue sering kali migren minimal sebulan sekali. Setelah pake behel, sesetres apapun gue nggak pernah migren. Entah nyambung atau gak, tapi begitulah yang gue rasakan. Sebagai gantinya tentu saja tiap abis kontrol dan dikencengin tuh kawat, kepala gue sakit merata. Siap. 

2. Kerja, Kerja, Kerja

Bukan gue namanya kalo nggak kerja keras bagai kuda tapi engga kaya-kaya. Bulan Maret-Mei ritme kerja gue membaik, setelah beberapa kali menyambangi bantuan profesional karena tingkat setres naik dan ADHD gue memperburuk suasana. Setelah konsul dan terapi tipis-tipis, gue kembali bahagia hakiki walau tetep diiringi tangisan dan kemurkaan (kadang-kadang). Ada kabar seorang teman akan resign juga. Antara sedih karena berkurang satu pasukan julid sama senang karena akhirnya si teman bisa mendapatkan kesempatan yang lebih baik.

Beberapa orang yang baru kerja sama gue kaget melihat gaya kerja gue yang... waw. Gue tidak mengklasifikasikan diri ke dalam kaum workaholic yang kerja kerja kerja tipes. Gue cuma tipe yang kalo ada kerjaan ya beresin aja dulu pelan-pelan, gitu. Sebagai tipe yang profesional, gue juga nggak sungkan buat negur rekan kerja yang gawenya ga beres, walaupun secara pergaulan gue satu tongkrongan sama dia. Ada yang kaget begitu gue menerapkan hal ini, ampe gue dikatain galak ampe orangnya takut (masiswa sih).

Apakah gue peduli? Tentu tidak. Buat gue kerjaan ya kerjaan. Harus kelar. 

3. Menyusut

Dipikir gue beras bansos bocor di jalan apa, menyusut, tapi eniwei, berat gue turun sampe ke level yang nggak pernah gue capai selama 12 tahun terakhir. Sejak Desember sampe sekarang, total penyusutan sekitar 7 kilo sih. Lumayan. Itu juga gue banyak bolos olahraganya. Tapi pokoknya, gue seneng banget karena dampaknya signifikan banget ke kesehatan, terutama mens yang lancar jaya dan dramanya nggak sebanyak dulu-dulu.

4. Drama Cinta

Well, yang kenal gue dari jaman dulu kala pasti paham lah ini selalu jadi highlight dalam keseharian gue. Tapi mayan sih, drama cinta yang gue alami, mulai dari ditelpon TIGA KALI sama rekan mabok yang nangis-nangis bilang "I love you and I'm sorry, I didn't mean to hurt you" jam 1 pagi. Kemudian dialanjutkan dengan gue main dating apps dan ketemu beberapa cowok, yang salah satunya ternyataaaa sudah berpacar dan gue di-stalk sama pacarnya. Mana kepencet follow lagi sama sesembaknya. Untung gue mah anaknya tau diri jadi gue pergi lah ya setelah tau kondirinya begitu. Lalu ada satu kenalan juga yang... rasanya baik-baik aja, tapi tiba-tiba gue diblok di wasap. Ya sudah, mungkin memang belom jodonya. 

Tapi yang paling epic tentu saja, dari 9 on going research tahun ini, ada 1 riset yang kerja sama dengan seorang partner yang sempet gue temui di dating apps tapi gue memutuskan untuk nggak nge-like beliau ini, walau orang itu tipe gue banget kebangetan. Akhirnya gue bersyukur sih, karena kalo engga pasti kayak awkward banget. Yaaa... dari rangkuman drama asmara ini, gue bisa meyimpulkan sih, kalau memang sepertinya dating apps bukan tempat yang cocok buat gue yang peneliti banget alias tingkat kekepoannya tinggi serta punya trust issue yang besar. Belom lagi gue pengen tau gimana cara orang handle kemarahannya, atau handle gue ketika marah. Yang gitu-gitu sebetulnya memang cuma bisa didapet dari hasil kerja bareng. Tapi gue capek cinlok masa 2 terakhir cinlok gue kaga beres babarblas bikin pening. 

5. Kembali ke sekolah

Iya, gue mau daftar estiga. Makin lama kerja gue kek jadi mikir kok goblo banget gue, banyaaaakkk banget hal yang gue nggak tau. Kayaknya ilmu gue nggak nyampe buat mengerjakan hal-hal yang lebih ngulik sisi filosofis dan fundamental. (apadah). Jadi gue putuskan, mungkin sudah saatnya gue upgrade pengetahuan supaya bisa lebih bermanfaat. 

Wah banyak ya ternyata hal-hal yang gue alami selama 1.5 bulan terakhir. Secara umum gue senang because I get my true color back setelah selama bertahun-tahun gue lebih banyak bengong dan ngalah, nyerah sama keadaan. 

Yuk mari, masih panjang perjuangan. <3 

Kita mungkin akan sangat mudah melupakan sebuah kejadian. Melupakan orang. Tapi, kita akan mudah untuk mengingat perasaan yang ditimbulkan.

Seperti, ketika gue menutup pintu geser rumah Jalan Jawa di suatu sore bulan September tahun 2006, lalu Abeng membukanya, dan pamit sambil melambaikan tangan canggung. Gue masih bisa ingat jelas detail sore itu, suasananya, anginnya, baju yang dia pakai, rambutnya, jaketnya, tasnya, kacamatnya, aroma Bvlgari nya, plus motor bebek bututnya yang riweuh.

Atau ketika jam 1 dini hari seorang lainnya menyelimuti gue dengan jaket, setengah memeluk, lalu tersenyum, "Kamu aja pake jaketnya, aku nggak apa-apa. Biar akunya nggak ngantuk."

Berlaku juga untuk sesuatu yang membuat sedih. 

Seperti bulan April dua tahun lalu, di Ciumbuleuit, jam 10 malam, ketika gue bilang seorang teman ngajak ketemu kami, lalu dia bilang, "Kalo dia chat kamu, ya dia mau ketemu sama kamu, bukan sama aku." Ketus sekali.

Atau ketika, beberapa waktu yang lalu, seseorang yang lain berkata "Sorry I came too late." dan tetiba Just Missed the Train-nya Kelly Clarkson terbayang di kepala. 

Gue sangat mudah mengingat sesuatu dengan membayangkan. Membayangkan di kepala, lalu merasakan dengan hati. Kadang hangat, kadang perih, kadang dingin. Agak bingung juga gue bisa sepeka ini, mengingat banyak sekali detail kecil sampe ke unit terkecil yang bisa dibayangkan. Kalau memorinya indah, itu menghangatkan sekali. Tapi kalau memorinya tidak baik, ya bekasnya seumur hidup.

Tapi ya, namanya juga hidup, banyak warnanya. memori-memori itu harusnya menjadi warna, ya kan.

Sebagai pengingat kalau hidup berputar. Kadang di bawah, kadang di bawah banget. Kalo lagi hoki, bisa di atas bentar.

Memori-memori itu, nantinya hanya akan jadi kenangan yang... rasanya tidak pernah hilang, walaupun mungkin, bayangan pembuatnya sudah samar. 

It's like blessing in disguise.

Seorang teman pernah berkata, kalo semakin tua, kita akan semakin lelah sama yang namanya dating stage. Di umur-umur tertentu, kita nggak lagi mencari sparks ala Marie Kondo waktu nyortir barang. Yang kita cari adalah ketenangan.

Gue melihat pola itu, bagaimana, semua yang wow dan menumbuhkan excitement akan pupus dengan cepat, tidak sebanding dengan upaya yang dibutuhkan untuk membangun hubungannya sendiri. Kalo upaya mempererat kedekatan berjalan dalam deret hitung, hilangnya kupu-kupu di perut mungkin mengikuti deret ukur alias woy cepet bangeet gila.

Sebetulnya bisa dibilang gue sudah mulai menyerah dengan keseruan-keseruan kencan anak muda. Pertama, orang-orang yang kesirep sama gue sejak hari pertama, paling banter cuma bertahan dua bulan. Kedua, gue males ngeladenin yang, kenal gue aja belom menyeluruh, udah seakan-akan jatuh hati kepati-pati (yang kalo gue iyain, tu lakik bakalan ilang juga setelah 2 bulan).

Semenjak insiden kampret tahun 2019, gue rasa, mungkin sudah saatnya gue pensiun.

------------

Dulu gue selalu berpikir, kalo sparks yang muncul antara 2 sejoli adalah tanda-tanda kebesaran Tuhan kalau mereka berjodoh dan pasti langgeng. Pasangan yang bisa mempertahankan sparks itu sepertinya beruntung sekali ya. Mereka akan happily ever after kayak di dongeng-dongeng. 

Tapi semakin lama, gue perhatikan, ketenangan lah yang bisa bikin hubungan langgeng.

Sejak saat itu, niat gue berubah jadi menemukan yang menenangkan.

------------

Seumur hidup, mungkin nggak banyak yang menghadirkan ketenangan pada gue. Rata-rata mereka menimbulkan euforia berlebihan. Kalau tanda-tanda tersebut muncul gue langsung punya feeling kalo, nggak bakal lama.

Akhir-akhir ini, gue merasakan hal tersebut, lagi. 

But question raised in my head: why such a chaotic evil person like him can bring peace to my life?

Gue merunut kenapa gue merasa damai dengan beliau ini, padahal, dia pecicilan. Receh. Suka bikin orang emosi. Digas rame-rame sama temen-temennya. Suka cari perkara, bahkan sama orang yang nggak dikenal. 

Tapi, sama beliau ini, gue bisa ngomong apa adanya tanpa takut salah. Tanpa takut opini gue bikin dia tersinggung. Tanpa takut upaya membereskan perkara malah melahirkan kericuhan baru. Ada prioritas yang harus dibereskan. Tahu bagaimana caranya menyusun prioritas. Tidak khawatir sama judgement dari netijen. Punya cara pandang tersendiri terhadap hidup. 

Punya prinsip. 

Ya, this is weird, but with him, I found peace.

Akhir-akhir ini gue rasanya kayak dibanting-banting semesta.

Anjir bahasa gue kayak Nadin Amizah.

Oke, banyak sekali hal, banyak sekali, yang tidak berjalan mulus sesuai rencana. Gue sudah biasa, karena sejak gue piyik pun, hal semacam ini selalu terjadi. I always learn the hard way alias kalo diumpamakan gue belajar berenang, instead of dikasih pelampung dan berkecipak di kolam semeter, gue mah dilarung di laut bareng sajen. Untung akhirnya jadi bisa berenang.

Orang-orang bisa karena biasa, gue bisa karena terpaksa.

Hal ini jadi mengingatkan gue pada percakapan manusia dan Tuhan dalam lagu Human-nya One Republic. Sebagai manusia, ya, memang selalu saja apa yang direncanakan ada aja melesetnya. Mau secanggih apapun merencanakan. Kayak... invisible hand juga bekerja di mari. Makanya abis usaha dianjurkan untuk berdoa dan pasrah, karena nggak 100% bisa kita kontrol. 

Itu yang gue rasakan akhir-akhir ini. Baru awal taun, rasanya udah semrawut banget. 

Tapi entah kenapa, gue optimis tahun ini bisa berjalan baik.

Lelah sih. Butuh bantuan sih.

Tapi toh, wajar lah. Namanya juga manusia. 

Waw, apa-apaan ini, pagi-pagi kesambet nulis beginian.

 Semua dimulai dari sebuah obrolan simpel semalam.

"Kamu favoritku. Tapi kamunya biasa aja ke aku."

"Habis kamunya nggak pernah serius."

Secara pribadi gue udah berpikir kalo, baiknya memang tidak terburu-buru untuk mengambil keputusan settle, mengingat trauma berkepanjangan yang masih gue rasakan sisa dari tahun kemarin (dan tahun-tahun sebelumnya). Belum siap, mungkin itu kata yang tepat buat menggambarkan kondisi gue.

Komunikasi kami on-off kayak saklar lampu. Kadang nyala, kadang ngga. Kalo dia lagi mepet terus jangan kasih kendor, gue biasanya bertingkah defensif. Takut. Takut cuma gue yang merasa kalau ini adalah salah satu ilusi bagian kesekian, yang ujung-ujungnya nggak akan kejadian. 

Tapi seminggu terakhir, intensitas ngobrol meningkat. Gue mulai khawatir. Lampu kuning nih. Jangan. Sampai. Terjebak. 

Lalu datanglah obrolan semalam.

"Kata siapa aku ngga serius? Tuh kan... udah gini aja."

Tak disangka, kami malah terlibat obrolan yang... menenangkan.

"Buatku, kamu yang paling tulus ke aku, dan aku tau, sampah banget aku ngomong ini sekarang: kamu yang paling ideal."

Lalu kami berdiskusi sebagai dua orang dewasa, sebagai teman. 

"Kamu tau, aku sayang sama kamu. Tapi aku menahan diri untuk maju karena aku tau, masih ada perkara kamu yang belum selesai dan itu akan membuatku nggak nyaman. Aku juga masih rada trauma sih ama taun kemarin, jadi maaf kalo terkesan ngga jelas, atau nggak serius."

Kami menutup obrolan dengan, ya sudah, temenan saja lah, mungkin ini jalan paling bagus. Bukan karena nggak sayang, tapi karena terlalu sayang sampai takut saling menyakiti.

Aneh sekali ya dunia orang dewasa ini.

-------

Semalam, obrolan ini datang kembali, dan dia bilang begini:

"Aku menerima fakta bahwa kamu adalah teman yang baik. Kamu sangat mirip dengan yang dulu, 90%. Itulah kenapa aku nyaman sama kamu. Tapi aku nggak bisa bandingin kamu dengan yang dulu, karena itu, jahat sekali."

Iya, memang, kata gue, ngegas sambil ngakak.

"Boleh jujur?"

"Ya masa engga boleh"

"I like you. A lot. Tapi karena masih ada perkaramu yang belum beres, aku bisa apa? Aku sayang kamu, tapi aku lebih sayang diriku sendiri. Begitulah. Misal, misal ni, pada suatu hari kita akhirnya bersama. Lalu datang orang dari masa laluku. Aku akan menolak dia, karena aku berkomitmen denganmu." Gue menarik napas sebentar, lalu,

"Apakah kalo posisinya dibalik, kamu sanggup melakukan hal yang sama?"

Kenapa rasanya kayak... gue lagi baca percakapan di novel cinta kalo begini ceritanya ya.

"Analogi yang menarik." Komentarnya. "Kalo aku menyentuh boiling point-ku, aku akan tegas dan melupakan yang dulu. Tapi sampai saat ini, belum sampai di tahap aku bisa memulai yang baru. Entah kapan."

"Ya, waktu yang dibutuhkan berbeda-beda." Ngahuleng dikit, throwback lah gue ke 14 tahun yang lalu bersama Abeng. "Take your time. Jangan memaksakan memulai yang baru. Jangan projecting your own insecurity to your partner. You'll end up hurting yourself, and her, too."

-------

Having someone you could open up to and being vulnerable is precious. His response towards your feeling, how he expresses his love, frustration, sadness, and anger without making both of you bleeding too much without conclusion... it's a rarity. 

I'm so grateful to meet you; I really am. I learned a lot, simply. Not in a hard way like I used to.

I don't know what the future holds, but let's headed to the best direction universe leads me and you, either it's the same way or separated way. 

Cheers!

KAMPRET.

"Elah, kaga bakal mungkin gue sama bocah itu satu. Nggak banget dah."

"Btw Wi" Sebuah chat masuk ke handphone gue. "Gue putus."

"Kak, besok kosong? Ngopi yuk?"

"Aku ajak Mas Der juga kok, biar nggak disangka modusin Kak Dew."