Monologue

Aloha!

Belakangan, gue merasa ada yang tidak baik pada diri gue. Suasana hati berubah lebih cepat dari perubahan cuaca di musim pancaroba. Gue merasa sangat melow, gampang galau, dan senggol curhat. Selama beberapa saat gue merasa kayak nggak punya pijakan dan sandaran. Pokoknya gue merasa nggak stabil luar dalam.

Dalam beberapa bulan terakhir gue terpaksa mengambil berbagai keputusan besar yang beneran bikin hidup gue berubah dalam satu kedipan mata. Kuliah. Ambil konsentrasi. Resign. Berusaha meninggalkan kehidupan lama dan memulai yang baru. Tapi entah kenapa, kok rasanya variabel yang harus gue pikirkan malah jadi tambah banyak, bukannya jadi tambah sedikit.

Jadi, hari ini, di sela-sela nonton Agent Of S.H.I.E.L.D, gue berpikir, sepertinya gue harus membuka lembaran baru lagi. Ganti buku kalo perlu.

Gue akan mencoba lebih santai dan rileks.

Gue nggak akan terburu-buru dalam mengerjakan sesuatu, tapi juga nggak akan terlalu banyak berpikir.

Gue akan lebih memperhatikan kehidupan gue sendiri. Ya, gue ngerasa akhir-akhir ini gue memikirkan banyak orang tanpa mempeulikan apa yang gue rasakan.

Gue nggak akan ngulik-ngulik masa lalu lagi. My resolution this year's quite simple : stop talking about E. I broke my vow this day. I swear I never do it again.

Terakhir, gue akan membersihkan hati. MAsalah asmara selalu jadi masalah besar di hidup gue, begitupun dengan sekarang. Di ambang ketidakjelasan akan masa depan, apakah dengan orang sekarang atau dengan orang lain, apakah kalo dengan orang yang sekarang waktunya sebentar lagi atau masih lama, dan hal-hal lainnya, membuat gue suka mikir buat menyerah memperjuangkan masa depan dan mencari orang lain. Bisa, dan mungkin memang harus begitu. Tapi gue rasa, gue terlalu gegabah mengambil keputusan. Mungkin lebih baik gue fokus pada kebahagiaan diri gue sendiri, seperti apa yang gue lakukan tahun lalu saat lagi patah hati dan sebelum ketemu sama yang sekarang. 

Gue harus banyak bebenah, introspeksi diri, banyak doa, banyak mendekatkan diri sama Tuhan dan orang rumah. Biar bahagia lahir batin.

Selama ini gue selalu bilang kalo kita udah bahagia sama diri kita sendiri, maka sumber kebahagiaan lain akan kembali datang dan mencerahkan hari. 

Mungkin gue harus berpikir dan bertindak seperti itu lagi.

Maka, gue akan menekan tombol reset dalam diri gue, dalam hidup gue, sehingga semuanya kembali dari nol, dari awal. 

Lalu, segala hal yang suram dalam hidup akan luntur.

Semua orang sepakat kalo titik terlemah gue adalah hubungan gue sama lelaki. Dibaekin dikit, baper. Dijauhin dikit, baper. Diajak chat dikit, baper. Diajak jalan bentar, baper. Hina banget pokoknya hidup gue. 

Padahal, kalo masalah kerjaan, kayaknya gue anteng-anteng aja. Dimarahin, cuek. Kena tegor, cuek. Dapet bonus, cuek. Dikasih duit, cuek. Dikasih jalan-jalan gratis, cuek. Kayak apapun yang terjadi dalam karir, gue nggak peduli. Padahal, dibandingkan sama konco-konco dan kulawargi di sekitar gue. gue adalah anak dengan skala ambisius 9 dari 10. 

Kok malah yang bikin baper cowok ya, bukan kerjaan?

Entahlah.

Terus, aspek asmara gue nggak akan mengganggu pekerjaan, semua orang sudah bisa membuktikan hal tersebut. Dulu gue cinlok sama temen gue di organisasi. Mau gue berantem, mau gue diduain, tuh kerjaan tetep beres juga. 

Untungnya sih begitu, mengingat frekuensi gue cinlok lebih banyak dibandingkan frekuensi suporter bola rusuh di jalan raya. Kalo baper gue ngaruh ke kerjaan, bubarlah dunia persilatan.

Gue tau, perbuatan sering cinlok ini bukanlah perbuatan terpuji. Gue tau, produktivitas gue akan berkurang karena memikirkan kelemahan gue yang satu ini. Tapi gue juga tau, kalo makin dilawan, makin nggak karuan.

Jadi, yang bisa gue lakukan adalah memberikan otak dan hati gue sesuatu untuk mengalihkan pikiran, supaya terhindar dari terjebak di sumur yang sama seperti yang sebelum-sebelumnya.

Gue nyerah.

Sekeras apapun gue berusaha untuk menegaskan kalo gue cuma butuh cowok tekun yang mau usaha, rasanya nggak ada gunanya. Omongan gue cuma kayak suara radio butut, numpang lewat doang, nggak ada maknanya.

Berkali-kali gue bilang kalo gue nggak butuh hartawan. Jutawan. Milyuner. Bos. CEO (oh c'mon, you already a CEO, Love) atau bos di sebuah perusahaan besar. Gue nggak perlu lelaki dengan jabatan tinggi. Yang penting mau usaha dan dia bertanggung jawab.

Sekali lagi gue bertanya pada diri gue sendiri : kemana ini semua bakal berujung? 

Gue khawatir kalo kehadiran gue akan menimbulkan efek negatif. Distraksi nggak perlu.

Maka gue akan mengeliminasi diri gue sendiri, dari kehidupan orang yang gue pedulikan.

Masih ada jalan lain yang lebih baik dari berjuang bersama. Salah satunya mungkin berpisah.

Lalu semuanya akan jauh lebih baik dari hari kemarin.

Setiap kali orang-orang berbicara tentang tes kepribadian, gue suka bingung sendiri : kepribadian gue apa sih? 

Gue selalu punyadua sisi kepribadian yang sangat bertolak belakang. Kepribadian pertama adalah gue yang ceria, efektif, efisien, hiperaktif, cerdas, pandai, tapi selebor, berantakan, pelupa, dan galak. Kepribadian kedua, lemah lembut, penyayang, ramah, sabar, rapi, perfeksionis, tapi mikirnya lamban.

Akhir-akhir ini, kedua sisi tersebut muncul secara bergantian, dengan peluang kejadian munculnya sama rata. Ini bagaikan simple random sampling. Gue nggak berniat membahas statistik sih. Tapi, memang begitulah yang terjadi.

Tapi hari ini, gue mengalami dominasi dari jiwa melankolis nggak penting dalam kadar berlebihan. Katanya, sesuatu yang berlebihan itu tidaklah baik. Begitu pula dengan perasan mudah tersentuh yang gue rasakan. Masalahnya, gue nggak tahu apa yang salah. Dibilang lagi datang bulan, gue baru kelar urusan hormonal cewek satu itu. Dibilang gue emang cengeng, ya enggak juga.

Semua berawal dari acara (mantan) kantor yang diselenggarakan hari ini. Walaupun udah kuliah, gue tetep bantu event besar-besaran setahun sekali yang baru dimulai dari tahun kemarin itu. Bantu doang jadi panitia cabutan di hari H. Gue dateng pagi, rapi jali, mbriefing protokoler, hingga satu sosok yang menjadi alasan gue ditaro di meja registrasi datang, Ngobrol sebentar, ngisi absen, tanda tangan, terus pergi ngurusin booth pameran.

Gue garuk-garuk kepala. gatel. Tandanya gue berpikir, Yang ada di otak gue cuma, "Kenapa peserta yang daftar banyak banget?" sama "kenapa kok gue kangen?"

Sebulan yang lalu gue sengaja mengambil jarak untuk menentukan di mana posisi lelaki ini di hidup gue. Konon kabarnya, ketika jarak memisahkan kemudian terjadi sebuah pertemuan dan tidak ada getaran yang sekuat biasanya, maka bisa dipastikan kalau orang tersebut nggak se-berharga-itu di hidup kita. Itulah yang gue rasakan. gue merasa B ajah, kalo kata anak-anak jaman sekarang. Biasa aja. Nggak ada getaran.

Tapi kenapa, begitu tadi ketemu, bukan getaran lagi yang gue rasain. 

Tsunami.

Lagi, gue garuk-garuk kepala.

Gue mendadak melankolis karena terhitung sejak tanggal satu bulan sembilan, gue akan resmi dicopot dari jabatan sebagai karyawan kontrak. Gue akan jadi mahasiswa full time, Itu artinya, tidak akan ada kesempatan lagi untuk berinteraksi. Kami akan semakin jauh. Ada jurang yang memisahkan antara dunia gue dan dunia dia. Entah kenapa, gue merasa asing, Semakin hari gue merasa dia menjadi orang yang semakin berbeda. Gue merasa insekyur level dewa.

Padahal, dia bukan siapa-siapa gue.

Beres acara gue duduk di sebuah resto, kelar dekor, Eci, partner dekor-dekoran mencolek gue seraya bilang,

"Si Abang sekarang jadi nggak asyik ya mih."

"Gimana Ci maksudnya?"

"Udah nggak selucu dulu lagi. Sekarang jadi serius. Jadi mikir."

Nggak ada yang bisa gue lakukan selain tertawa. Refleks jempol buntet gue membuka tumblr. Scroll sampai bawah. Isinya chat bodoh antara gue sama dia dan sama orang-orang kantor. He was so funny back then. Terus sekarang, dia jadi serius.

Entah apa yang sudah kami lakukan, atau gue lakukan, atau gue tidak lakukan dan membuat dia jadi seperti kanebo kering. Kaku. Mungkin gue telalu berisik dan mendistraksi kerjaan dia sampai proyeknya nggak beres. Mungkin jadinya dia bertekad buat memberi batasan pada pergaulan dengan gue dan teman-teman gue. Entahlah.

Mendadak semuanya terasa jadi mendayu-dayu. Gue baper,

Pulang dari dekor, gue naik gojek dengan perasaan nggak karuan. Gue mewek di boncengan abang gojek yang bahkan nggak tau resto tempat gue nunggu ada di mana. dalam kondisi udah ngempet nangis gue masih harus nunggu gojek di pinggir jalan raya jam setengah sepuluh malem. kampret emanng abangnya.

Tapi ya udahlah. Gue pasrah. Nangis di atas motor. Nggak tahu kenapa. Kok ya rasanya kayak perih banget. Nggak enak hati. Tanpa alasan yang jelas.

Turun dari gojek, gue cuma bisa berpikir, emang jiwa melankolis gue lagi dominan.

Gue masih belum bisa mengaplikasikan ilmu ikhlas,

Hari jumat kemarin, setelah rapat MI di kampus bareng Ryan sama Ghulf, gue akhirnya kembali ke kantor, nebeng solat, sekalian pulang bareng Kak Puteri. Sesampainya di sana, Masih ada Bu Upik kerja, Bu Irlin mondar-mandir ambil kompor, Bu Yani berkutat sama sistem, dan Deasy telpon sana-sini. Ada juga Bu Reni yang baru beres kerja dan Kak Tanti yang lagi antri solat, berujung jamaahan sama Bapak balon. Semua berjalan normal. 

Beres solat, dari sela-sela jeruji musola gue bisa melihat kericuhan di kebun belakang. Cowok-cowok genggong Bang Igor, beserta bapak balon yang hits lagi memompa balon kebanggaan mereka dengan kompresor, sambil sesekali menggeser benda 27 meter kubik itu kesana-kemari. Masih dalam balutan mukena, gue menatap mereka sambil ketawa geli.

Ini mungkin momen terakhir gue di kantor yang memberikan pait-asem kehidupan selama setahun terakhir. 

Balik ke pagi harinya, gue habis training Yasmin, Rea, dan Kak Tanti soal sistem kerja. Mereka akan menggantikan gue, dan karena gue meninggalkan mereka di tengah proyek, gue merasa bertanggung jawab atas mereka. Sambil nulis, rasanya ada perasaan sedih kalo inget bakalan hengkang dari sana. Kerjaannya mungkin nggak menyenangkan. Sistem kerjanya buruk. Bos-bosnya seenak jidat. Tapi terlepas dari itu semua, suasananya menyenangkan. Kekeluargaan.

Duh jadi melankolis.

Pokoknya, gue berdoa semoga ini semua yang terbaik.

Chu :*

Waktu gue masih ababil dulu, ada satu lelaki yang menurut gue adalah yang terbaik. Pokoknya, apapun yang terjadi, gue maunya nikah sama dia. Dia... apa ya? Katakanlah, sempurna di mata gue. 

Dengan sabar, walaupun semua yang manis-manis udah lewat dan berlalu, gue nungguin lelaki itu dan membuang hampir 90 persen kemungkinan lainnya dalam kurun waktu 8 tahun. Sampai pada akhirnya lelaki tersebut tunangan.

Ada jeda dan ruang kosong di setiap hari gue setelahnya. Kayak, "Ya ampun, gue nggak bakalan nemu orang sekeren itu lagi" atau "Kesempatan gue buat bahagia ilang sudah". Berlebihan, ya. Tapi gue beneran nggak menemukan orang lain yang setara itu.

Sampai kemudian temen gue memberi saran untuk "iklasin aja. mending perbaiki diri" dan gue berusaha memperbaiki diri. Lalu datanglah yang lain, yang bahkan jauh lebih keren dari yang sebelumnya. Gue melatih diri untuk menjadi lebih baik, terus begitu. Walaupun di ujung cerita gue nggak bareng sama si keren ini, toh gue mendapati diri gue menjadi lebih baik.

Lalu datang lagi orang baru. Yang lebih, lebih, lebih dari yang sebelum-sebelumnya. 

Hingga gue bertanya, kalau orang ini terbaik buat gue, apakah gue sudah bisa menjadi yang terbaik buat dia? 

"Di Lauhul Mahfuz itu, sudah ditetapkan jodoh yang setara bagimu. Jadi setiap kamu naik tingkat dan memperbaiki diri, akan selalu ada kandidat. Percayalah, kamu akan mendapatkan yang terbaik dan setara. Jangan males meningkatkan kualitas" kata seorang teman.

Jadi, mari memperbaiki diri :)

Setelah melewati jalan panjang dan berliku, akhirnya, Insya Allah, bulan agustus nanti gue akan kembali jadi anak kuliahan.

Rasanya gue menjadi seperti muda kembali. Muda, ceria, dan berbahaya.

Oh iya, sejak pengumuman kelulusan dari kampus kemarin, gue dengan semangat 45 langsung berniat membeli binder dan alat tulis (yang sebenernya nggakmusah nunggu kuliah juga pasti beli sih. anaknya emang suka cari-cari alasan aja). Kayaknya gue bakalan beli binder warna lime atau kuning kayak macem pas S1. terus tentu saja gue bakalan beli pulpen warna-warni, notes lucu, dan barang-barang penunjang kuliah lainnya.

Kenapa gue malah semangat ngurusin perintilan ya, bukannya ngurusin bayar kuliahnya gimana.

Ah, ya, gue lagi  ngurus kontrak buat beasiswa. Setelah itu selesai, maka gue bisa kuliah dengan santai. Cihuy.

Bismillah :)

Dalam bahasa Indonesia, someah berarti ramah. Sopan santun. Murah senyum. Temennya baik hati, tidak sombong, rajin menabung, dan gemar beberes rumah, bahkan rumah Pak Lurah sekalipun.

Kemarin sore, gue dan Anche ngobrol soal someah ini. Jadi ceritanya gue sedang dekat dengan beberapa lelaki yang dimasukkan dalam kategori someah secara sepihak oleh Anche. Tadinya gue sempet nawarin beberapa dari mereka, kali-kali aja ada yang nyangkut di hati sama Anche, Tapi latanya dia suka agak kuatir sama orang-orang someah ini. Takutnya baik sama semua cewek, dan berujung menyedihkan.

Gue pun, sejujurnya khawatir kalo gue terjebak sama cowok yang ramah sama semua cewek. Cowok-cowok ramah ini kan kadang-kadang suka bikin geer. Entah karena emang nature gue yang baperan (dan laperan), atau emang karena mereka-mereka suka PHP. Sejak lima tahun kebelakang gue emang agak menghindari tipe manusia yang begini.

Sampai Anche membaca percakapan gue dengan seorang teman cowok.

"Neng Dewi juga tipe someah lho. Hati-hati ya."

Gue cengo. Planga-plongo. Tanpa gue sadari gue adalah si someah yang selama ini gue hindari.

Lalu gue berpikir, mungkin seharusnya gue mengaji ulang keramahan gue terhadap orang-orang. Terutama lawan jenis.

Ya kan?

Akhir-akhir ini rutinitas malam gue cuma ada dua jenis : ketiduran tanpa sempet bersihin muka, atau tidur jam 1 malem setelah -cuci muka-dan pake krim malem-lalu- merenungi nasib.

Akhir-akhir ini gue emang lagi getol-getolnya berpikir, apakah jalan yang sudah gue tempuh selama bertahun-tahun benar, atau nggak? Gue beneran kayak orang lagi kesasar di tengah Gurun Sahara, celingukan karena nggak tahu mesti nanya siapa. Gue menoleh ke belakang dan merasa banyak banget keputusan sembrono yang gue ambil tanpa dasar yang logis. Banyak kesempatan yang gue sia-siakan : jadi reporter channel berita tersohor, jadi officer di sebuah NGO, sampai beberapa tawaran yang gue pasrahkan untuk tidak diambil dengan alasan sudah ada tanggung jawab yang gue pilih lebih dulu.

Lalu gue bertanya, apakah jalan yang gue ambil salah?

Lagi, gue menoleh sekali lagi, dan ngerasa gue orang paling tolol di Indonesia tanah air beta.

Gue mengalami krisis kepercayaan diri serta krisis identitas, dua hal yang bahkan lebih buruk daripada krisis moneter satu dekade. Rasanya ada yang salah dengan hidup gue. Ada banyak sekali perubahan hidup, mulai dari rencana studi, mau lanjut sekolah di mana, mau kerja apa, pengen membangun karir jadi apa. Semua berubah dalam setahun terakhir. 

Tapi, sekali lahgi gue menoleh ke belakang. Gue menikmati proses yang sudah gue alami dan segambreng pengalaman serta pembelajaran yang gue dapatkan setahun terakhir. Alhamdulillah. Mungkin emang begini jalannya.

Lalu gue memutuskan untuk menikmati aja semuanya, fokus pada apa yang bisa gue kerjakan sekarang, hari ini, detik ini, untuk menunjang kepengenan gue di masa depan. Karena.